«Я для него всё, а он...»
Автор: психолог Вадим Елисейцев
История одной Валентины
Открыть глаза заново
Механизм обесцвечивания отношений
Так что же делать?
Заключение
История одной Валентины
Она старалась быть для него всем — матерью их сына, хранительницей очага, женщиной, что ждала его с ужином, даже когда он возвращался за полночь. Но он… Он, казалось, видел в ней теперь лишь тень, удобную и привычную. Или домработницу? Мысль «Неужели я стала просто домработницей с дополнительной опцией секса время от времени?» больно жалила душу.
Внутри бушевало отчаяние. Она мечтала, чтобы он отвлекся от своих дел, от смартфона, заметил все ее старания, оценил, посмотрел на неё, как раньше, и сказал, крепко обняв: «Я всё понял, прости меня, ты — главное в моей жизни!».
Она уже пыталась говорить с ним на эту тему, осторожно, словно ступая по хрупкому мостику, что мог соединить их сердца снова. «Нам нужно больше тепла, Андрей!», — шепнула она, надеясь, что он оторвется от смартфона, посмотрит на нее и всё поймет, протянет руку ей навстречу. Но услышала в ответ: «У нас всё хорошо. Меня всё устраивает!». В тот момент Валентина почувствовала, как мостик, перекинутый к его сердцу, рухнул, не выдержав тяжести равнодушия.
Надо было что-то делать. Жить так дальше невыносимо. «К психологу его не затащишь», — думала Валентина, у него же «всё хорошо». — «Значит, придется идти одной. Я не готова смириться с тем, что любовь умирает тихо, без борьбы. Не сейчас. Не в моей жизни!».
Примерно так описала мне свою ситуацию женщина, пришедшая ко мне на консультацию. Случай, можно сказать, почти типичный, потому в этой статье я дам общие рекомендации, с чего можно начать “реставрацию” отношений, возвращая в них теплоту чувств и взаимное внимание.
“Открыть глаза заново: выключаем автопилот”
Часто ли вы замечаете детали происходящего вокруг, когда «на автомате» идете как зомби, думая о чем-то совсем другом, или едете домой по одной и той же улице, и, доехав, задаетесь вопросом: «Стоп, а где последние 5 км, я их проехал или телепортировался?».
А когда чистите зубы? Некоторые даже умудряются выдавить на зубную щетку пену для бритья или крем вместо зубной пасты, пока, готовясь к чистке зубов, строят план на день или обдумывают предстоящую встречу с коллегами, начальством или партнером по переговорам.
То же самое происходит в отношениях!
Первое время мы наслаждаемся друг-другом, ловим каждый взгляд, изучаем каждое движение брови или слегка заметную игривую улыбку. Чувствуем каждую трепетную реакцию тела друг друга на нежное прикосновение, вслушиваемся в голос любимой (-мого), который звучит, пробуждая чувства.
Помните, как вы гуляли, ходили в кино, театр, ездили отдыхать за город или за границу, погружаясь во все мелочи и детали новой обстановки и атмосферы? Дарили или получали цветы и делали неожиданные подарки в виде вещей, эмоций, поступков или посещения мероприятий. В общем, проживали тот самый “конфетно-букетный период”.
Но потом… ПОТОМ ВСЕ ПЕРЕХОДИТ В ПРИВЫЧКУ. Да, да, то самое страшное слово для любых отношений - ПРИВЫЧКА, с которой и начинается риск охлаждения отношений.
Если раньше мы дарили друг другу только “вишенку на торте” в виде самых приятных чувств, терпимо относясь к мелким огрехам партнера (-рши), то со временем в отношения все больше входит бытовая рутина, множество задач, обязанностей, эмоциональная нагрузка. И наши встречи - это уже не праздник, не то, к чему мы стремились, что завоевывали. У нас это уже есть, ежедневно и “в безлимитном доступе”.
Кстати, многие приверженцы холостой жизни именно этим обстоятельством оправдывают то, что они не хотят оформлять и строить семейные отношения. Типа, зачем их строить, если потом все равно все испортится? А так я получаю от жизни только “сливки радости и счастья” и на другое я не согласен (-сна). Звучит как “я готов только надкусывать вишенки на торте”.
Впрочем, другие приверженцы такого же подхода просто женятся по многу раз, (как говорится, по-честному). Но бытовая рутина и “поедание только сливок”, на мой взгляд - крайности.
Основное возражение людей, выбравших "в жизни собирать только сливки" - отношения должны радовать, а не портить жизнь. Но тут мы упираемся в особенности формулировки. У каждого понятие - радовать или портить - свое. И зачастую, незрелое.
И снова вопрос: когда отношения становятся не нужны или начинают разрушать или отбирать силы больше, чем давать, это признак того, что следует разводиться/расходиться? Или это трудности, в которых нужно научиться жить и расти? И как вообще понять разницу: когда конфликты - это возможность роста, а когда просто "кандалы" жизни, от которых нужно освободиться как можно скорее? Об этом - в другой статье. Сейчас вернемся к нашей теме возрождения теплоты, любви и физической близости в отношениях.
Нет, я не о том, что люди с выбором "жить, собирая только сливки" обязаны, как и все, погрузиться в “страшно нудную рутину терпения друг друга”, которую называют “семейными отношениями”. Дело как раз в том, что МОЖНО строить отношения, сохраняя теплоту и проходя все стадии жизни, опыта и взросления БЕЗ ощущения подавленности рутиной.
Да, сексуального “привыкания” к партнеру не избежать. Наслаждение близостью рано или поздно перестанет давать первоначальную яркость и остроту чувств. Такое “вау”, как в первый раз, уже трудно будет испытать вновь.
Да, со временем, мы иногда будем чувствовать себя друг другу больше родными душами, друзьями, самыми близкими людьми, а сексуальный подтекст отношений будет переходить на второй план.
Да, со временем, под нагрузкой жизни и быта, мы можем начать реже улыбаться и больше ЖДАТЬ друг от друга заботы, любви и теплоты, нежели будем готовы ДАВАТЬ это партнеру.
НО
Во-первых, все эти трудности в виде охлаждения чувств, привычки, рутинности жизни - РЕШАЕМЫ!
Во-вторых, как известно, поедание только «сливок» приводит к ожирению. Пребывание большей частью в состоянии удовольствия порождает стремление к извращениям, когда яркость ощущений наслаждения становится уже «пресной» в отсутствии контраста чувств, и начинается поиск НОВЫХ ощущений или новых отношений.
Полноценное проживание праздника невозможно без предшествующих вложений в организацию праздника. Также как не бывает полноценной победы без усилий и преодоления.
Пребывание большей частью только в трудностях - тоже крайность, искажающая мироощущение, и от неё следует освобождаться, чем мы и займемся далее.
Теперь к главному. Сначала - о механизме проявления эмоционального выцветания чувств в отношениях, формировании отчужденности и одиночества в паре.
Понимание этих механизмов даст возможность с самого начала строить отношения грамотно, продлевая тепло чувств любви и взаимную заботу как можно дольше, а также даст возможность понимания механизмов для реставрации отношений в паре.
1. Со временем, завоевывать человека и создавать отношения уже не нужно, они есть, ежедневно и в безлимитном доступе. Стремление быть внимательной (-ным) и заботливой (-вым) к партнеру в качестве желания и выражения чувств, становится меньше.
2. К былым романтическим встречам добавляется ежедневная рутина, усталость, нагрузка. Наше ЖЕЛАНИЕ дарить друг другу любовь, тепло и заботу чаще истощается, уступая место ОЖИДАНИЯМ этой любви, заботы и тепла в свой адрес.
3. Если партнер или партнерша этого не замечают (или просто начинают молча ждать этого друг от друга), начинаются внутренние тихие обиды за то, что партнер (-ша) не замечает и не ценит стараний, не проявляет взаимности или былой теплоты и нежности, остыл(а) ко мне.
4. Обиды копятся, и если не освобождаться от этих обид, то со временем, появляется целый могильник “радиоактивных” обид, который начинает постоянно “фонить”, выражаясь в растущем количестве претензий, иногда даже сарказме (юморе с немного агрессивным или унизительным подтекстом).
5. Вкупе с обыденностью постоянный фонящий "могильник" обид формирует эмоциональную отстраненность, которая приводит к формальности общения, а то и к разным спальням.
6. Совместная жизнь в паре превращается в совместное ОДИНОЧЕСТВО, своеобразное проживание двух родственников / знакомых людей / соседей (у кого как).
Теперь, когда я наглядно показал, как появляется отчуждение в большинстве пар, вам будет проще заметить, что именно может создавать трещину в отношениях конкретно вашей пары. И если ваши отношения разрушаются из-за какого-либо из перечисленных пунктов, то далее вы узнаете, как возродить теплоту в отношениях.
Первое — нужно прояснить готовность второго партнера к тому, что отношениями следует заниматься. Если партнер согласен и желание у него тоже есть, отлично, можно приступать, но постепенно. Далеко не всегда партнеры готовы обсуждать, кто как видит в идеале отношения и кому чего в отношениях не хватает - в случае порядком накопившихся обид. При остроте переживаний, накопившихся обид и претензий такое обсуждение рискует превратиться в поток обвинений. Например: «Я хочу больше внимания, потому что ТЫ .... такой (-кая), рассякой (-кая), и тут не так делал(-а), и тут слепой(-пая)!». И так далее.
Поэтому прояснение того, кто и как видит в идеале отношения, и кому чего не хватает предлагаю перенести на момент, когда отношения «потеплеют».
И еще — категорически избегайте в начале разговора фразы «Мне нужно с тобой поговорить». А еще хуже — «Серьезно поговорить». )) Для мужчин такая фраза почти всегда звучит как сигнал опасности: жди обвинений, претензий, эмоционального шторма. Такой заход мгновенно закрывает партнёра и обрывает шанс на диалог.
Да, несмотря на всю свою «суровость», мужчины особенно чувствительны к тону начала разговора. Они часто интерпретируют даже нейтральное высказывание как угрозу конфликта (читай: эмоционального напряжения или начала неопределенности в отношениях). Поэтому лучше начинать разговор мягко, без давления, акцентируя внимание на том, что цель разговора — подчеркнуть имеющуюся ценность партнера для вас и внести больше приятных моментов в общение.
Вот примеры фраз, которые создают безопасное пространство и способствуют конструктивному диалогу:
— Мне очень нравится, когда я замечаю теплоту между нами. И мне хотелось бы испытывать это чаще. Поэтому хочу спросить тебя...
— Я заметила, что иногда между нами возникает напряжение. Не знаю, чувствуешь ли ты это тоже. Хочется больше теплых моментов между нами. Поэтому хочу спросить...
Второе — если партнер не готов работать над отношениями, но вы этого очень хотите, что ж, можно, конечно, попробовать, но весь груз работы и ответственности ляжет на вас, причем с неизвестным и ничем не гарантированным результатом.
И последнее — если партнер при любых попытках обсудить вашу неудовлетворенность отношениями или внедрить что-то новое, реагирует агрессивно, или сообщает о том, что у него есть связь на стороне, тогда, конечно, уже не до всяких романтических практик. Следует срочно обращаться к психологу.
Дальше я дам рекомендации, исходя из версии, что ваш партнер хочет вернуть теплоту и близость в ваши отношения и готов прикладывать хотя бы небольшие усилия для этого.
Из всех представленных ниже пунктов не спешите делать все сразу. Вы можете брать один, два или три пункта и начинать вводить их в вашу жизнь постепенно. Это даст плавность — то самое «сцепление», о котором я говорю. Я буду обращать внимание на такие моменты «сцепления/смягчения» далее в тексте, чтобы нагляднее донести, что я имею в виду под понятием «сцепление».
Благодарность не только “переключает” привычный поток неприятных обидных мыслей и переживаний, но и формирует эмоциональный запас, компенсирующий бытовые трения. А еще благодарность повышает готовность к прощению и укрепляет чувство связи в паре (подтверждено научно!).
- «Аналоговое свидание». Раз в неделю проводите час вместе и без гаджетов. Эдакий “час истинного внимания”. В этот час не обсуждайте детей, работу, финансы. Можно пить чай на балконе, гулять вокруг дома, сидеть на скамейке. Это возвращает фокус внимания на личности, а не роли, возвращает в реальность взаимодействия.
- Создайте «кубышку желаний». Каждый пишет на бумажках 10 маленьких желаний (например, кино дома, блины на завтрак, шахматы и т. п.). Сложите в банку/коробку, пакет, вытягивайте поочерёдно раз в пару дней. Это дает эффект неожиданности + разделение ответственности за новизну, выбивает из рутинной колеи.
- Квест «Семейная рокировка». В идеале (если у вас получится, будет отлично) раз в месяц меняйтесь одной бытовой задачей, которую второй не делает вовсе или делает очень редко (например, кто готовит). Это вытаскивает из «рутинного» сценария, улучшает понимание усилий партнёра. Смягчение: если вы увидите, что партнеру было очень трудно в вашей роли, не нужно делать довольное лицо и приговаривать: «Вот видишь, а я так каждый день!». Это только усугубит ситуацию и выдаст мстительные нотки, что откровенно не относится к попыткам наладить отношения.
- «Что-то новенькое». Один день в неделю пробуйте новый продукт/рецепт: экзотический фрукт, необычный сыр, странное мороженое. Это будет давать микродозу новизны, доступную даже дома. Вы можете выбирать новое блюдо (рецепт) вместе или по очереди. Смягчение: старайтесь выбирать блюда такой сложности, которые не станут "испытанием" для повара.
- «Личное пространство». Договоритесь о регулярном времени «каждый сам с собой» (книга, хобби, спорт). Парадоксально, но, несмотря на эмоциональную обособленность, дозированная автономия подпитывает интерес к партнёру и снижает раздражение.
- «Внезапное «спасибо». Пишите неожиданные короткие записки с благодарностью: «Спасибо, что отвёз меня утром, это спасло мой график!». Такие сообщения укрепляют ощущение ценности усилий друг друга. Смягчение: старайтесь избегать благодарностей в виде фраз типа «спасибо, что не орал(а) на меня сегодня!». J Такие фразы не способствуют потеплению в отношениях.
- «Баланс желаний». Каждый предлагает по одной идее для грядущих выходных. Обсуждаете и выбираете. Если бюджет/время позволяют, выбираете оба варианта. Это помогает избежать ситуации, где один из пары жертвует своим желанием ради исполнения желания второго. Если желания мало совместимы (например, кто-то один хочет полетать в аэротрубе, а второй понежиться на солнышке), то можно, или выбрать место, где оба варианта совмещены, или просто один, например, летает в аэротрубе, другой снимает это и "получает приятные впечатления" от картинки, в которой ветер треплет лицо летящего, как флаг на ветру.
- «Дежурный по романтике». Также вы можете чередоваться, кто на этой неделе делает приятные сюрпризы второму. Если возникают трудности с фантазией, вам в помощь интернет, нейросети, но лучше, если всё это будет соответствовать её/его желаниям. Забыли, что нравится? Просто спросите, намекнув, что всё могло измениться со временем. Экзамены друг другу на память, что кому когда-то нравилось, устраивать не надо, как и обижаться, что партнер этого не помнит, это никак не способствует улучшению отношений.
- «Откровенный час надежд и ожиданий». Раз в неделю обсуждаете только потребности, без анализа «кто виноват». Помогает переводить обвинения в язык нужд («я чувствую… и мне нужно…»).
Старайтесь использовать перечисленные способы без формализма или чувства долга. Не нужно каждый раз начинать с фразы вроде: «Сейчас вечер — пора обсудить запланированное». Старайтесь делать все естественно.
Если возникнут вопросы, если в вашей паре есть особые обстоятельства, или если сомнения закрадываются в душу относительно правильности ваших действий — не стесняйтесь обратиться за профессиональной консультацией психолога.
Если вам удастся регулярно применять хотя бы часть из предложенного, это будет просто великолепно! Таким образом, вы сформируете новую привычку — “ухаживать за отношениями”, подобно тому, как вы бы заботились о “прекрасной розе ваших чувств” в саду вашего союза.
Другие статьи автора:
"А у ВАС есть фильтр счастья?"
"Почему даже лучшие друзья ссорятся в бизнесе: этапы кризисов в партнерстве и как этого избежать?"
"22 способа взять эмоции под контроль: как перестать плакать, злиться или цепенеть в спорах"
"Почему даже лучшие друзья ссорятся в бизнесе: этапы кризисов в партнерстве и как этого избежать?"
"Настоящая дружба или фальшивка: 10 признаков, которые откроют правду!"
"Хорошее настроение улучшает здоровье? Вы серьезно?!"
"Почему хорошие девочки чаще влюбляются в "плохих" мальчиков?"
"А дед мороз существует?""Кто успешнее в бизнесе, отличники или двоечники?"