Автор: психолог Вадим Елисейцев
Часто ли вы замечаете детали происходящего вокруг, когда «на автомате» идете как зомби, думая о чем-то совсем другом, или едете домой по одной и той же улице, и, доехав, задаетесь вопросом: «Стоп, а где последние 5 км, я их проехал или телепортировался?».
А когда чистите зубы? Некоторые даже умудряются выдавить на зубную щетку пену для бритья или крем вместо зубной пасты, пока, готовясь к чистке зубов, строят план на день или обдумывают предстоящую встречу с коллегами, начальством или партнером по переговорам.
То же самое происходит в отношениях!
Первое время мы наслаждаемся друг-другом, ловим каждый взгляд, изучаем каждое движение брови или слегка заметную игривую улыбку. Чувствуем каждую трепетную реакцию тела друг друга на нежное прикосновение, вслушиваемся в голос любимой (-мого), который звучит, пробуждая чувства.
Помните, как вы гуляли, ходили в кино, театр, ездили отдыхать за город или за границу, погружаясь во все мелочи и детали новой обстановки и атмосферы? Дарили или получали цветы и делали неожиданные подарки в виде вещей, эмоций, поступков или посещения мероприятий. В общем, проживали тот самый “конфетно-букетный период”.
Но потом… ПОТОМ ВСЕ ПЕРЕХОДИТ В ПРИВЫЧКУ. Да, да, то самое страшное слово для любых отношений - ПРИВЫЧКА, с которой и начинается риск охлаждения отношений.
Если раньше мы дарили друг другу только “вишенку на торте” в виде самых приятных чувств, терпимо относясь к мелким огрехам партнера (-рши), то со временем в отношения все больше входит бытовая рутина, множество задач, обязанностей, эмоциональная нагрузка. И наши встречи - это уже не праздник, не то, к чему мы стремились, что завоевывали. У нас это уже есть, ежедневно и “в безлимитном доступе”.
Кстати, многие приверженцы холостой жизни именно этим обстоятельством оправдывают то, что они не хотят оформлять и строить семейные отношения. Типа, зачем их строить, если потом все равно все испортится? А так я получаю от жизни только “сливки радости и счастья” и на другое я не согласен (-сна). Звучит как “я готов только надкусывать вишенки на торте”.
Впрочем, другие приверженцы такого же подхода просто женятся по многу раз, (как говорится, по-честному). Но бытовая рутина и “поедание только сливок”, на мой взгляд - крайности.
Основное возражение людей, выбравших "в жизни собирать только сливки" - отношения должны радовать, а не портить жизнь. Но тут мы упираемся в особенности формулировки. У каждого понятие - радовать или портить - свое. И зачастую, незрелое.
И снова вопрос: когда отношения становятся не нужны или начинают разрушать или отбирать силы больше, чем давать, это признак того, что следует разводиться/расходиться? Или это трудности, в которых нужно научиться жить и расти? И как вообще понять разницу: когда конфликты - это возможность роста, а когда просто "кандалы" жизни, от которых нужно освободиться как можно скорее? Об этом - в другой статье. Сейчас вернемся к нашей теме возрождения теплоты, любви и физической близости в отношениях.
Нет, я не о том, что люди с выбором "жить, собирая только сливки" обязаны, как и все, погрузиться в “страшно нудную рутину терпения друг друга”, которую называют “семейными отношениями”. Дело как раз в том, что МОЖНО строить отношения, сохраняя теплоту и проходя все стадии жизни, опыта и взросления БЕЗ ощущения подавленности рутиной.
Да, сексуального “привыкания” к партнеру не избежать. Наслаждение близостью рано или поздно перестанет давать первоначальную яркость и остроту чувств. Такое “вау”, как в первый раз, уже трудно будет испытать вновь.
Да, со временем, мы иногда будем чувствовать себя друг другу больше родными душами, друзьями, самыми близкими людьми, а сексуальный подтекст отношений будет переходить на второй план.
Да, со временем, под нагрузкой жизни и быта, мы можем начать реже улыбаться и больше ЖДАТЬ друг от друга заботы, любви и теплоты, нежели будем готовы ДАВАТЬ это партнеру.
НО
Во-первых, все эти трудности в виде охлаждения чувств, привычки, рутинности жизни - РЕШАЕМЫ!
Во-вторых, как известно, поедание только «сливок» приводит к ожирению. Пребывание большей частью в состоянии удовольствия порождает стремление к извращениям, когда яркость ощущений наслаждения становится уже «пресной» в отсутствии контраста чувств, и начинается поиск НОВЫХ ощущений или новых отношений.
Полноценное проживание праздника невозможно без предшествующих вложений в организацию праздника. Также как не бывает полноценной победы без усилий и преодоления.
Пребывание большей частью только в трудностях - тоже крайность, искажающая мироощущение, и от неё следует освобождаться, чем мы и займемся далее.
Теперь к главному. Сначала - о механизме проявления эмоционального выцветания чувств в отношениях, формировании отчужденности и одиночества в паре.
Понимание этих механизмов даст возможность с самого начала строить отношения грамотно, продлевая тепло чувств любви и взаимную заботу как можно дольше, а также даст возможность понимания механизмов для реставрации отношений в паре.
1. Со временем, завоевывать человека и создавать отношения уже не нужно, они есть, ежедневно и в безлимитном доступе. Стремление быть внимательной (-ным) и заботливой (-вым) к партнеру в качестве желания и выражения чувств, становится меньше.
2. К былым романтическим встречам добавляется ежедневная рутина, усталость, нагрузка. Наше ЖЕЛАНИЕ дарить друг другу любовь, тепло и заботу чаще истощается, уступая место ОЖИДАНИЯМ этой любви, заботы и тепла в свой адрес.
3. Если партнер или партнерша этого не замечают (или просто начинают молча ждать этого друг от друга), начинаются внутренние тихие обиды за то, что партнер (-ша) не замечает и не ценит стараний, не проявляет взаимности или былой теплоты и нежности, остыл(а) ко мне.
4. Обиды копятся, и если не освобождаться от этих обид, то со временем, появляется целый могильник “радиоактивных” обид, который начинает постоянно “фонить”, выражаясь в растущем количестве претензий, иногда даже сарказме (юморе с немного агрессивным или унизительным подтекстом).
5. Вкупе с обыденностью постоянный фонящий "могильник" обид формирует эмоциональную отстраненность, которая приводит к формальности общения, а то и к разным спальням.
6. Совместная жизнь в паре превращается в совместное ОДИНОЧЕСТВО, своеобразное проживание двух родственников / знакомых людей / соседей (у кого как).
Теперь, когда я наглядно показал, как появляется отчуждение в большинстве пар, вам будет проще заметить, что именно может создавать трещину в отношениях конкретно вашей пары. И если ваши отношения разрушаются из-за какого-либо из перечисленных пунктов, то далее вы узнаете, как возродить теплоту в отношениях.
Из всех представленных ниже пунктов не спешите делать все сразу. Вы можете брать один, два или три пункта и начинать вводить их в вашу жизнь постепенно. Это даст плавность — то самое «сцепление», о котором я говорю. Я буду обращать внимание на такие моменты «сцепления/смягчения» далее в тексте, чтобы нагляднее донести, что я имею в виду под понятием «сцепление».
Старайтесь использовать перечисленные способы без формализма или чувства долга. Не нужно каждый раз начинать с фразы вроде: «Сейчас вечер — пора обсудить запланированное». Старайтесь делать все естественно.
Другие статьи автора:
"А у ВАС есть фильтр счастья?"
"Почему даже лучшие друзья ссорятся в бизнесе: этапы кризисов в партнерстве и как этого избежать?"
"22 способа взять эмоции под контроль: как перестать плакать, злиться или цепенеть в спорах"
"Почему даже лучшие друзья ссорятся в бизнесе: этапы кризисов в партнерстве и как этого избежать?"
"Настоящая дружба или фальшивка: 10 признаков, которые откроют правду!"
"Хорошее настроение улучшает здоровье? Вы серьезно?!"
"Почему хорошие девочки чаще влюбляются в "плохих" мальчиков?"
"А дед мороз существует?"