«О крошечных поступках колоссальной силы, и как освободиться от осуждения и зависти.»

Все имена в истории вымышленные!

Татьяна привыкла держать мир на приличном расстоянии — ровно настолько, чтобы никто не видел, как она дрожит. Ей тридцать восемь, развод, дочь двенадцать, должность, которой гордятся соседи: руководитель среднего звена, человек, у которого нет права на слабость. В детстве ей говорили — будь крепкой, не показывай, что тебе больно». Так она поднялась по служебной лестнице: жёсткая, расчётливая, незаменимая. Но в глубине, там где никто не заглядывал, жила женщина, мечтавшая о том, чтобы кто-то просто пришёл и сказал: «Я с тобой».

Когда в отдел пришла Ольга, Татьяна встретила её холодно. Ольга была старше, с мягкими глазами и естественной готовностью помочь: принесла пирожок коллеге, подсказала новичку, задержалась, чтобы дописать отчёт. «Не расхолаживайте мне коллектив», — отрезала Татьяна однажды, и голос её звучал не из злобы, а из страха: страх, что забота породит слабость, а слабость — провал.

В какой-то момент в ее жизни случился «идеальный шторм».Отчётный период, чьи-то ошибки, пришёл выговор, дочка всё чаще отвечала колким «ты меня не любишь», муж ушёл, сказав на последок, что ему нужна была женщина, а не «Маргарет Тэтчер» — и вдруг в туалете, за десять минут до визита начальника, молния на юбке дала трещину. Это было не просто платье — это был знак, что простая, человеческая трещина случилась и в ней.

Она заплакала — тихо, без звуков, как та, кто боится быть услышанной. Слёзы застилали взгляд; тушь размазалась по щекам. И в этот самый момент кто-то тихо взялся за молнию и ловко вернул бегунок на место. Татьяна вздрогнула, вытерла лицо, не сразу понимая, кто перед ней. Это была Ольга. Её пальцы дрожали чуть меньше, чем у Татьяны, и в голосе прозвучало смущённое «простите».

Сердце Татьяны вдруг распахнулось. В памяти всплыли руки матери, которые лечили без слов; папина тихая уверенность, когда он брал её на плечи; и Виталик — первый, нежный, который однажды ушёл и вернулся, сказав странную фразу: «Я люблю тебя, потому что жалко». Тогда она и начала скрывать свою слабость.

Ольга не сказала ничего громкого. Просто обняла. Это было невербальное разрешение — можно быть слабой. Можно упасть и не быть разрушенной навсегда. Татьяна почувствовала, как слёзы текут горячей рекой — и в них нет стыда, а есть облегчение. Вспыхнул проблеск стыда, ведь она ругала Ольгу прежде за то, что та «распускала» коллектив. А сейчас ей хотелось сказать «спасибо» и «прости» одновременно.
— «Извините», еще раз сказала Ольга, отойдя от Татьяны.
— «Ничего», сказала Татьяна, начав быстро приводить себя в порядок, «только никому не говорите, пожалуйста».

Эти объятия были простыми и тихими. Но именно они разрушили её внутреннюю стену: Татьяна вдруг увидела, что поддержка — не про слабость, а про живую человечность. И если даже сильный человек способен дрогнуть, то, может быть, дело не в том, кто слабее, а в том, что мы все люди?

Одни говорят, что помощь и поддержка нужна только слабым и делает их еще слабее. Другие говорят, что без поддержки мы превратимся в общество животных, где каждый сам за себя, и в этом случае закон джунглей станет главным, вернув наше общество к первобытному состоянию.

Истина, как всегда, где-то посредине.

Физически мы растем до определенного возраста, получая поддержку с рождения от близких. Психологически же поддержка и возможность расти сопровождают нас всю жизнь! И что происходит, когда мы вырастаем и становимся сильными и самостоятельными? Нужно ли полностью отказываться от помощи, чтобы доказать себе и миру, что мы сильные и независимые, или чтобы избежать осуждений и сравнений не в свою пользу с более успешными и состоятельными людьми?

Конечно, нет. На самом деле принимать помощь и поддержку — это нормально и естественно. Это не признак слабости, а часть процесса роста и возможности учиться, развиваться и действовать увереннее. Помощь — это не про зависимость или пассивность, а про содействие, обмен опытом и шанс стать сильнее, сохраняя при этом человечность и открытость к другим.

В этой статье речь идет о помощи как о содействии, обмене опытом и возможности для личного и профессионального роста, а не о зависимости или пассивности. Тут важно уточнить: разные люди вкладывают разный смысл в понятия «самостоятельность», «состоятельность», «сила», «слабость» и «помощь».

И если мы начинаем рассуждать об успешности, самостоятельности и аутсайдерах, нуждающихся в помощи, неизбежно возникает вопрос: а от чего зависит эта успешность? От личных качеств, стараний, умений или от наличия чрезмерной лени, отсутствия воспитанной родителями мотивации? Тут всё не так просто и однозначно.

Было бы глупо отрицать, что характер — тип нервной системы, энергичность и волевые качества — играет одну из ключевых ролей в формировании личности и судьбы (читай успешности). От этого зависит стиль реагирования (например холерик реагирует на события одним способом, а меланхолик другим), активность, способность к сосредоточению, предрасположенность к обучению, врожденные таланты или, наоборот, их отсутствие, и другое.

Столь же большое значение имеет среда. Например, если ребёнок растет в стрессовой атмосфере, он либо вырабатывает иммунитет к стрессу, либо его возможности угнетаются. Важны также семейные шаблоны поведения:
- как родители реагируют на трудности, стресс;
- отношения родителей между собой и с окружающими;
- насколько они активны или пассивны в жизни.
Всё это ребенок может перенять как паттерны поведения, или, наоборот, из противоречия родителям выработать иное поведение и отношение к жизни.

Как видно, и врожденные качества, и окружающая среда формируют личность в непредсказуемой мере. Почему непредсказуемо? Объясню на примере.

Если у родителей родился математически одарённый ребёнок и он растёт в поддерживающей обстановке, с вниманием к его способностям, есть шанс, что он вырастет не просто отличником в математике, но и математическим гением или специалистом высокого уровня — кандидатом наук, виртуозным бухгалтером, программистом или аудитором.

Если же ребёнок растёт в обычной семье с занятыми родителями, где развитию способностей уделяется мало внимания, он может стать отличником по математике, но дальнейший успех будет зависеть от его личной мотивации и самостоятельной увлечённости этой наукой.

А в стрессовой семье с агрессивной манерой контроля учебы ребёнок, скорее всего, будет испытывать отторжение к учебе в целом и предмету в частности и не сможет раскрыть свой математический потенциал полностью.

То же самое относится ко всем другим врождённым качествам, талантам и умениям. Формирование успешности зависит от огромного числа факторов и их сочетания. Это делает результат развития характера, личности и успешности во многом непредсказуемым.

Исходя из всего этого, судить о том, кто «достоин уважения, потому что состоялся», а кто нет, кому можно помогать, а кому нет смысла — занятие довольно бессмысленное.

Поэтому, наблюдая вокруг себя людей более или менее успешных, испытывать чувство собственного превосходства, желание помочь или холодное равнодушие статиста, понимающего причины — это ваш личный выбор. Он ни правильный, ни неправильный, он просто ваш.

Да, многие добиваются успеха, несмотря на сложное детство и неблагоприятную атмосферу, прикладывая огромные усилия. Это отлично! Другие же легко «выезжают» на врожденных талантах, почти не напрягаясь.

Вопрос, будет ли человек целеустремленно развиваться, сохранять активную позицию или просто плыть по течению пользуясь врожденными талантами, тоже зависит от непредсказуемого сочетания врожденных и внешних факторов.

Зависть и сравнения «кому повезло больше» не приносят пользы — занятие настолько же бессмысленное.

Сейчас объясню.

Сравнивать людей по принципу «кто лучше» имеет смысл только по конкретным показателям. Например, в спортивных соревнованиях по прыжкам оценивается один фактор: высота или длина прыжка. Здесь всё понятно — кто прыгнул дальше, тот молодец. Но сможет ли прыгун в длину одновременно выиграть в прыжках с трамплина или в ралли Париж-Дакар? Конечно, нет.

Так и в жизни: кто-то успешнее материально, но в других сферах может быть аутсайдером. Для тех, кто меряет успех только деньгами, это «хорошо». Для других, для кого важны другие качества, — «плохо». Вопрос, что является/кажется главным качеством для вас.

Почему «кажется», а не является — потому что в природе зависти зачастую к успешности в чем-то одном привязано нечто совсем другое. Например, для спортсмена или актера — известность, а к известности — деньги, а к деньгам привязано... Тут уже веер вариантов непомерно широк, но принцип понятен.

Поэтому сравнивать «кто лучше, а кто хуже» бессмысленно. Это как сравнивать километры с килограммами или скальпель с топором. У каждого человека свои приоритеты, задачи и критерии.

Но было бы ошибкой думать, что всё сказанное выше оправдывает «неудачников» или материально несостоявшихся людей. Если вы понимаете, что в чем-то недостаточно сильны или успешны, воспринимайте это как задачу, которую можно решать лучше, чем раньше. Стремитесь к гармонии в развитии своих качеств — тогда вы станете более цельной и счастливой личностью. Иначе картинка/образ вашего развития будет дисгармоничной, как если бы это было изображение человека с мощнейшей переразвитой огромной правой рукой и абсолютно дистрофичной худосочной левой рукой.

Старайтесь развиваться гармонично, избегая осуждений, показного превосходства и зависти к тем, кто в чем-то отличается от вас — будь они «лучше» или «хуже» в чем-то конкретном. Надеюсь, теперь понятия «лучше» и «хуже» для вас воспринимаются иначе, и вы сможете хотя бы частично избавиться от комплексов собственной неполноценности, осуждения и зависти.

Освободившись от этих шаблонных оценок, вернёмся к теме помощи и поддержки.

Моё личное отношение к помощи и содействию простое: мне нравится помогать, и я делаю это разумно, не считая тех, кому помогаю, «слабыми». Все мы периодически сильны или слабы, мудры или глупы — это нормально, как смена дня и ночи, лета и зимы, лёгких и трудных дней.

И все мы ВЗАИМОсвязаны и ВЗАИМОзависимы (в хорошем, нормальном смысле этих слов) друг от друга. Это факт: говорить в этом свете о полной независимости бессмысленно, когда даже элементарные вещи — свет, вода, деньги на карте — обеспечиваются множеством людей. Например, выключился свет — и что теперь с вашей независимостью? ))
Поэтому, на мой взгляд, все достойны помощи — в пределах наших сил, возможностей, терпения и специализации. Вопрос только в том, воспользуется ли тот, кому помогают, этой помощью как шансом для роста и развития, или отнесется к помощи как к возможности полениться, останавливаясь в своем развитии.

Теперь немного конкретики о помощи, поддержке и содействии.

Поддержка сопровождает нас всю жизнь. Вспомните маму (если вы росли с мамой и были с ней в хороших отношениях). Как она успокаивала вас, как нежно прижимала к себе, возможно, поддерживала словами. Как ей было достаточно поцеловать вашу «ваву», и она уже меньше болела. ))

Вспомните друзей, которые выручали вас перед важным испытанием — ответ у доски, доклад, разговор с родителями, или людей, которые помогли вам что-то донести, договориться для вас или сделать то, что одному сделать было почти невозможно. Всё это — поддержка!

Помните, что вы при этом чувствовали? Благодарность, радость, воодушевление, спокойствие, уверенность, ощущение, что вы не одиноки. Как вы думаете, с возрастом что-то в этом смысле меняется? Нет. Конечно, за исключением случаев, когда поддержка может связана с психологическими травмами и опасениями (как у нашей героини Татьяны).

Выслушать без оценки, сказать «я верю в тебя», помочь с мелкой задачей, обнять; дать пять минут своего внимания — эти крошечные поступки помощи во многих случаях имеют колоссальный эффект: они меняют биологию стресса, дают запас эмоциональной энергии и делают человека более смелым в действиях.

Кстати, учёные из Калифорнийского университета (2018) по результатам исследований пришли к выводу: когда человек получает поддержку и прикосновения близких, уровень кортизола (гормона стресса) снижается, а окситоцин («гормон доверия и тепла») помогает не только успокоиться, но и выстраивать более крепкие отношения.

Помните, поддержка — это про здоровье и выживание. Жалость конечно тоже может подтолкнуть к помощи, но лучше помогать, исходя из уверенности в том, что ваша помощь лишь стартовый толчок и дальше человек способен справиться сам, а не исходя из мысли, что он вообще не способен на это.

И еще одно важное правило — помогайте тогда, когда сами этого хотите, и без ожиданий «в ответ», и тогда вы сами тоже сможете получать удовольствие от поддержки. Также важно помнить, что вы вправе выбирать, кому помогать, а кому нет, без чувства вины и угрызений совести.

Иногда одно тёплое слово, искренне, без фальши, даёт силы двигаться дальше. Бывает, слово способно согреть так, как ни один совет.

Если вы хотите дать или получить поддержку в личных отношениях, просто будьте рядом в трудный момент, выслушайте без оценки, постарайтесь дать понять, что хоть немного понимаете. Обнимите, подержите за руку, проявите нежность — это работает как эмоциональная печка, способная согреть в любые холода жизненной стужи. Полезно и брать на себя часть ответственности и нагрузки в быту или с детьми.

Спрашивайте друзей «как ты?», выслушайте их, поделитесь опытом, отвлеките от трудных переживаний прогулкой, совместным просмотром фильма, совместным кофе. Смс-ка, кофе, улыбка. Всё это работает как «тонкий проводник» энергии, поддерживая и мотивируя.

Помогайте коллегам с задачей, где это уместно, дайте совет или шаблон в решении некоторых трудных задач, прикройте на встрече, дайте конструктивную обратную связь. Главное — уважать границы коллег и свои ресурсы, чтобы поддержка не стала «тягой на того, кто на тормозах».

И даже незнакомым людям можно сделать добро: подав руку, подсказав дорогу, подняв упавший предмет. Улыбнитесь, скажите пару тёплых слов. Главное — спросить согласие, оценить безопасность и не нарушать автономию человека.

Помните: маленькое доброе слово или жест может быть сильнее, чем кажется. Оно даёт уверенность, вдохновение и силы справляться с трудностями — и иногда именно этого другому человеку сейчас больше всего и нужно.

Поддержка — это мощная энергия, которая вдохновляет верить в себя. Когда мы знаем, что кто-то рядом готов нас выслушать или помочь, даже самые сложные задачи становятся чуть легче. А просить о помощи — это не признак слабости, а проявление мудрости и заботы о себе.

P.S. А когда Вы последний раз проявляли или получали поддержку? Попробуйте проявить заботу, поддержку или содействие сегодня. По отношению к близким, друзьям или незнакомым. Это приятно) Даже если кто-то реагирует не всегда адекватно, потому что не привык к помощи со стороны )))