«Это не тот человек, за которого я выходила замуж!»

Эта статья достаточно большая и детальная, поэтому предназначена в первую очередь для психологов и специалистов, работающих с парами. Но она также будет полезна и тем, кто хочет просто разобраться в ситуации, понять, почему партнер «так изменился», и узнать, как можно справляться с подобными кризисами самостоятельно. В тексте встречаются некоторые научные термины, но их немного, и они даны доступно.

В тексте я часто использую термин «партнёр» как универсальное обозначение любого участника пары — будь то мужчина или женщина в паре, супруг или супруга.

Разделы статьи:
- Причины изменений партнера — краткосрочные и долгосрочные.
- Психологическая природа изменений — как изменения зависят от характера и убеждений.
- Влияние внешних факторов — возраст, испытания, переоценка ценностей, эмоциональная усталость.
- Способы предотвращения и выхода из кризиса — конкретные навыки.
- Заключение.

Теперь по теме.

Бывает так, что человек меняется буквально сразу после свадьбы, в течение нескольких дней или недель или месяцев. А бывает, что супруги меняются по прошествии нескольких лет совместной жизни. Иногда серьезные изменения могут создать кризисы в отношениях, граничащие с возможностью распада отношений.

В этой статье я расскажу о причинах и в первом и во втором случае, а также об общих рекомендациях на тему того, какие есть варианты решения. Более конкретные успешные решения конечно можно получить только после изучения всех особенностей каждой конкретной ситуации и пары.

Его(её) как ПОДМЕНИЛИ после свадьбы!
Сначала о ситуациях, когда у одного из партнеров через несколько дней, недель или месяцев после свадьбы меняется поведение, отношение к партнеру и к семейной жизни.
Причиной такой "ПОДМЕНЫ" одного из супругов может стать:

- Внутренняя переориентация роли: был(а) "спутница", "влюблённый", "ухажёр", а стал(а) "женой", "мужем", "отцом", "матерью".
- Снижение мотивации к самопрезентации: во время "предвыборной кампании" мы стараемся выглядеть лучше: контролируем эмоции, работаем над собой, подавляем раздражение. После свадьбы многие воспринимают партнера как "гарантированного", и мотивация поддерживать имидж может снижаться.
- Активизация родительских сценариев: включаются неосознаваемые семейные шаблоны. Например если в семье партнёра мама унижала отца — он может начать неосознанно ожидать или провоцировать такого же поведения от партнера.
- Ощущение "ловушки" и реакция на обязательства: некоторые люди, особенно с тревожным или избегающим типом привязанности, начинают бессознательно сопротивляться связанности, чувствуя, что их "заперли", становясь раздражительными, саботируя близость и т.п.
- Идеализация партнера или надежды что партнер изменится после брака и дальнейшее разочарование, когда становится понятно, что брак не лечит, не спасает и не исправляет. Начинаются разочарование, раздражение, агрессия или депрессия.
- Инфантильность или страх перед ответственностью (особенно ели об ответственности начинает напоминать партнер): "скованность" штампом в паспорт некоторыми начинает восприниматься как наложение неизбежных обязанностей, неисполнение которых будет осуждаться или наказываться конфликтами, истериками, требованиями и коллективным осуждением. Появляются мысли наподобие "А я вообще не готов", "Это не моя жизнь", "Я не хочу ежедневно ощущать это ярмо на шее."
- Фоновая психологическая нестабильность: если у человека есть, например, невротический уровень организации личности, пограничные черты, склонность к зависимостям — то брак может лишь обострить то, что уже было. Тогда импульсивность, измены, эмоциональные качели — это не "после свадьбы испортился", а "перестал скрывать свои дисфункции".
Это был совсем другой человек, когда я выходила за него замуж!”
Я даже думать не думала, что по прошествии стольких лет жизни, он может стать таким! Он стал совсем другим человеком! Приходилось слышать такие фразы? К сожалению, это не редкость. Изменения могут происходить как негативные, так и позитивные. Как глобально в поведении человека, так и незначительно.

Когда мы живём рядом с другим человеком годами, невозможно остаться прежним. Помните свой первый день на первой в жизни работе, свою первую зарплату, первую свадьбу, первого ребенка (если у вас уже есть ребенок) и то, как вы осознали, что вы теперь РОДИТЕЛЬ?

Все это нас меняет. Меняются взгляды, привычки, иногда форма реакции на стресс, а порой — и самоощущение. Однако не всё в нас подвержено изменениям.

В каждом из нас есть некие «столпы характера», которые почти не подвержены изменениям. Они — основа нашего характера, по аналогии со скелетом в теле. «Столпы характера» заданы генетически и с трудом поддаются трансформации. К ним можно отнести:
- тип нервной системы,
- темперамент,
- уровень тревожности,
- склонность к глубине переживаний или импульсивности.

С возрастом такие “столпы характера” могут слегка сглаживаться, но редко исчезают или серьезно меняются.

Но есть и то, что в процессе жизни «наросло» на эти «столпы характера»:
- Установки, убеждения;
- Поведенческие реакции и стили общения;
- Картина мира, мировоззрение;
- Самооценка и образ своего «Я»;
- Отношение к близким, стиль привязанности.

Эти черты гораздо более пластичны и поддаются изменениям легче (как в негативном, так и в конструктивном ключе), особенно в процессе психологической терапии.

Они могут меняться не только под влиянием психологической терапии, но и под влиянием любви, кризисов, среды. Эти «гибкие пласты» иногда могут меняться кардинально и резко, а могут постепенно! В некоторых случаях каждый отдельный сдвиг может казаться незначительным, но их совокупность способна незаметно изменить саму суть человеческого «я». Особенно в контексте долгих и глубоких отношений.

Иногда накопленные изменения меняют наше отношение к партнеру в хорошую сторону, делая отношения богаче, глубже, вызывая больше взаимоуважения и поддержки. А иногда, наоборот.

Сейчас немного расскажу о причинах таких случаев ухудшения отношений в паре.

1. Возраст меняет.
Эта причина особенно часто проявляется у молодых пар как причина серьезных различий, которые формируются в процессе взросления и жизни, создавая риск разойтись с возрастом.

Они (супруги) просто взрослеют, набираются информации, видят жизнь, учатся на чужих и своих ошибках, набираются новых знаний, иногда подпадая под влияние более сильных духом, умом, верой, харизмой людей. Особенно это выражено если один из партнеров подвержен позиции ведомого, или наоборот, гораздо активнее другого, стремится к постоянному развитию, а другой - мелнхоличный, стремящийся к покою и предсказуемости человек.

В этом случае есть риск формирования контрастной, значимой разницы, которая может создать кризис совместимости в паре, хотя в ранние годы совместной жизни такой разницы вообще не наблюдалось.

2. Они стали очень разными.
Что их вообще держит? Они такие разные! Часто можно услышать именно такую фразу про пары, в которых один (по мнению окружающих) «убежал» далеко вперед в своем развитии и продолжает развиваться, а другой застрял на своем уровне, не желая ничего менять.

Важны и направление изменений и разность скорости изменений. Спустя несколько лет таких изменений в разные стороны и/или с разной скоростью, может усилить ощущение, что вы становитесь очень разными людьми и провоцировать кризис или ухудшение отношений.

В конечном итоге у партнеров появляется ощущение, что они — два уже почти совсем чужих друг другу человека, которых связывает только быт, привычка, иногда дети, но принципиально у них уже у каждого СВОЯ жизнь. В итоге возможен кризис с угрозой развода.

Но есть и другие варианты успешной модели жизни в такой паре по разным причинам. Иногда они остаются вместе потому, что:
- их разность не мешает им продолжать понимать друг друга;
- уровень социального или интеллектуального развития не играл главную роль при выборе партнера;
- глобально — они продолжают давать друг другу то, что им принципиально важно получать от партнера (в каждом случае разное).

3. Испытания и нагрузки тоже меняют людей.
Первый ребенок, ипотека, внезапно тяжело заболевший родственник, требующий ухода и поддержки ежедневно, все это увеличивает нагрузку, как физическую, так и моральную, на длительный период, сокращая время на взаимное тепло, ласку, заботу, подарки, совместный отдых и прочее, что до этого делало жизни сладкой, приятной, давая возможность пребывать во взаимной нежности, любви и блаженстве.

Нервная система начинает работать на пределе терпения и возможностей, организм не успевает полностью восстановиться, истощая запасы прочности. Если партнеры не справляются с такой нагрузкой, они начинают больше ждать поддержки друг-друга, чем давать, оправдывая себя мыслью, что "Я" устаю больше чем "Он/Она". Если партнеры неправильно выстраивают свои отношения в такие периоды, появляется обидчивость, взаимные претензии, мысли о непонимании, и даже разочарование, ощущение одиночества.

4. Переоценка ценностей и мировоззрения может привести к разводам или, наоборот, к укреплению связи.
Например: жена начала увлекаться психологией, йогой, прошла несколько терапий и вдруг осознала, что всю жизнь «жила ради других», подавляя свои желания. У неё сместились приоритеты, она захотела больше свободы, самореализации, стала переосмысливать своё женское и семейное предназначение.

А муж придерживался традиционного подхода: семья, дом, стабильность, жена — хранительница очага. Он не понимал, почему Марина "недовольна", когда у них всё вроде бы благополучно. Каждый разговор превращался в спор с взаимными обвинениями типа:
- «Ты стала эгоисткой!»,
- «А ты не слышишь, что мне важно!»

Также переоценку ценностей и изменение отношения к партнеру можно увидеть на некоторых других примерах. Например во многих парах наглядно можно было наблюдать изменения в ценностях, мировоззрении и отношении друг к другу во время Covid-19 (на примере отношения к вакцинации и вакцинированным/не вакцинированным), а также в момент начала специальной военной операции, в отношении каждого из партнеров к самому факту начала СВО, к понятию Родины, и т.п.

5. Изменение самооценки также ведет к пересмотру роли в отношениях.
Например: женщина в браке всегда старалась быть «хорошей женой»: удобной, неконфликтной, подстраивающейся. Дойдя до состояния «Я словно исчезаю. Мне кажется,он не любит меня, ему просто удобно со мной, что я комфортная, беспроблемная, не возникаю».

После курса терапии она научилась отстаивать границы, слышать свои желания и выражать их. На что получила бурную реакцию супруга с обвинениями типа «Ты испортилась», «Ты стала агрессивной». В действительности она просто перестала быть удобной.

6. Эмоциональное выцветание чувств в паре, критическая масса накопленных обид и претензий.
Когда партнеры не умеют “правильно утилизировать” свои обиды, начинают застревать в них, копить, одновременно не заботясь о поддержании тепла и близости в отношения, наступает момент, когда обиды становятся как "застывшая постоянная боль". Начинать разговоры о чувствах и желаниях уже не хочется и даже становится опасно, а любые попытки начать беседы по этому поводу вызывают уже сформированную до автоматизма реакцию раздражения и отторжения. Эмоциональная связь и близость - теряются.

7. Усталость от жизни, провоцирующая более циничное отношение к материальным ценностям и отношениям.
В благополучных отношениях, когда оба партнера стараются поддерживать тепло, взаимоуважение и взаимную поддержку, этого “огонечка семейного тепла” достаточно, чтобы согреть обоих в любых холодах, ветрах и ураганах жизни. Но когда этого не происходит, внешняя нагрузка прибавляется к нагрузке в отношениях, и, в какой-то момент может накопиться критическая масса усталости от внешней нагрузки, собственных обид от непонимания партнером, мысли о несбывшейся мечте. Это может «выключить» теплое отношение друг к другу.

В ответ на боль или разочарование появляется внутренняя защита — цинизм по отношению к жизни. Иногда он становится чрезмерным и распространяется не только на отношение к жизни, деньгам и ценностям, но и к чувствам и самому партнёру. И тогда в состоянии кризиса или развода можно услышать фразы типа:
- «Это был совсем другой человек, когда я выходила за него замуж (когда я женился на ней)».\
- «Он всегда был заботливым, мягким, а потом стал холодным, расчетливым, циничным бухгалтером, особенно в процессе развода. Как будто и не любил меня никогда».
А с другой стороны можно услышать:
- «Никаких чувств или любви не бывает, всё это сказки! Есть только использование друг друга. Теперь главное — чтобы меня не кинули»!

И, решив развестись, начинают делить «каждую ложку», каждый сантиметр жилплощади и даже детей, забывая, каково это детям.

1. Умение говорить из позиции «ХОЧУ», «МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ», «Я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ», а не из обид и претензий.

Например:
- «Я хочу, чтобы в наших отношениях стало больше тепла» - вместо:
- «Ты мне в последнее время вообще не уделяешь внимание»
Еще пример: муж стал меньше уделять внимания жене и начал больше внимания уделять друзьям. Жена, испытывая некоторую степень одиночества, потребность во внимании и эмоциональном участии мужа, испытывает обиду, но начинает говорить не:
- «Ты знаешь, с тех пор как ты стал чаще уезжать из дома к друзьям, мне стало не хватать тебя. Твоего внимания, присутствия, тепла. Может, ты сможешь уделять времени мне и друзьям хотя бы поровну?»
А вместо этого говорит что-то типа:
- «Да ты задолбал со своими друзьями! Опять к ним! Ну так, может, уже бери с собой вещи да и переезжай к ним уже!»
Или в бытовых вопросах - можно сказать например так:
- «Мне хотелось бы видеть, что ты замечаешь мои старания для создания уюта в нашем доме и тоже помогал мне».
А вместо этого, получается:
- «Я устала все делать по дому сама! Ты вообще мне не помогаешь! Я тоже устаю!»
Или например, вместо:
- «Я очень нуждаюсь в твоей ласке, нежных словах».
Проговаривается что-то похожее на:
- «Ты вообще перестал обращать на меня внимание, такое впечатление, что я тебе вообще не нужна! Может, у тебя кто-то появился?»

Позитивное начало из позиции «МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ», «Я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ» на самом деле всегда ПРАВДИВЕЕ и тогда разговор начинается не с претензий-обид, которые заставляют партнера с первого же момента разговора ЗАЩИЩАТЬСЯ, «выкатывая» свои претензии в ответ, чтобы не остаться ЕДИНСТВЕННЫМ ВИНОВАТЫМ в ваших болях и неудобстве.

2. Готовность услышать неожиданные откровения.
Когда вы задаете вопрос в ожидании услышать откровенный ответ, будьте готовы к тому, что ответ вас может удивить (а иногда даже шокировать). Например, в мягком случае партнер может сказать, что ему очень хочется больше тактильности (прикосновений, телесного контакта) или больше доверия к вам, или хочется не контактировать с вашими родственниками или друзьями.

А еще партнер может, например, «пошутить» (такое тоже бывает) и сказать, что он недоволен отношениями, потому что хочет «секса втроём» или что-то подобное, чего вы никак не готовы реализовывать. Как вам такое услышать? Но не торопитесь с выводами!

Поэтому первое, что вам следует сделать, — подготовиться к неожиданным ответам и сохранить «покер-фэйс» (невозмутимо-спокойное лицо), что бы вы ни услышали в ответ на свой вопрос или предложение откровенно поговорить.

Второе — если вы услышали что-то, к чему вы не готовы, просто скажите спокойно: «Я подумаю» (что как минимум его/ее тоже может шокировать и дать вам время подумать еще). Или можно спокойно ответить: «Я пока к этому не готов(а)», ну или без «пока», просто не готова. А затем… Затем третье.

Третье — что бы вы ни услышали, «включите» в себе «любопытного исследователя» — задайте вопросы типа «А почему тебе хочется именно этого или чтобы всё было именно так?» или «Почему для тебя это так важно?» Не торопитесь переключаться в режим сравнения «что во мне не так, чем/почему его/её не устраивает то, что есть».
Зачастую все эти, возможно, «невыполнимые с вашей точки зрения желания» обусловлены вполне решаемыми причинами, например: «Не хочу видеться с твоими родными, потому что твоя мама ведет себя как моя, а меня это просто выводит из себя на раз-два». И дело не в том, что партнер не принимает ваших родных как часть вас, а, например, в его/ее болевых точках с детства, которые можно скорректировать психологической терапией или иными способами.

3. Умение слушать и оставаться в диалоге, даже когда внутри всё бурлит.
Слушать! Научитесь слушать, ОТЛОЖИВ СВОЮ РЕАКЦИЮ НА СЛОВА НА «ПОПОЗЖЕ». Слушать, может быть, даже не столько для того, чтобы сразу ответить, а чтобы действительно понять. Сюда входят паузы, уточняющие вопросы, переформулирование («Ты имеешь в виду, что ...?»).

Побудьте немножко в роли психолога, которому интересно, какой вообще смысл вкладывает партнер в «эту фразу/слово» и «откуда ноги растут» у той или иной мысли или убеждения. Уверяю вас, вы можете сделать для себя открытия «на ровном месте» и удивиться, насколько разный смысл (несмотря на то, что знаете друг друга давно) может быть вложен в одни и те же фразы, которые вы оба используете.

Может стать открытием и новое понимание реакции партнера на ваши слова или поступки. Например, она уверена, что он специально добивается ссоры в одних и тех же ситуациях, а он просто-напросто реагирует на один и тот же триггер (поступок или слово, пробуждающее конкретную реакцию). Но в обычной жизни наша РЕАКЦИЯ на услышанное «бежит впереди паровоза», и мы не успеваем даже прояснить, что конкретно имел в виду партнер под этой фразой/словом/поступком, как уже кидаемся в словесную контратаку.

После прояснений смысла и причин поведения, многие начинают осознавать, что использовали одни и те же слова и фразы, но каждый вкладывал в них свой собственный смысл и переживания, ПОЭТОМУ не могли услышать друг друга и найти понимание.

4. Быть честными и уметь преподносить честность бережно для партнера
Да, быть честным, но преподносить всё бережно и спокойно, с оговоркой, что вы откровенны для того, чтобы найти компромиссы, а не обидеть, обвинить, поставить ультиматум.

Тут я не удержусь и напишу чуть больше, так как от откровенности зависит и доверие, и близость, и чувство единения (или одиночества в паре, если честности и откровенности нет).

Честность и откровенность - это мощнейший лакмус качества отношений и катализатор (ускоритель) сближения или отчуждения в паре. Поэтому откровенность очень нужна, но корректная, спокойная и конструктивная.

Перед тем как быть откровенными, учитывайте, что если вы привыкли сосредоточиваться на негативе и пессимизме, то есть риск сформулировать откровение в негативном ключе. Тогда появляется риск испортить разговор, усилив ощущение, что в паре «что-то не так» или даже «всё плохо».
Но если вам привычнее позитив и есть желание сохранить союз, то шансов донести откровенность в дружелюбной форме с упором на поиск решения для улучшения отношений больше. Тогда даже кризис становится возможностью укрепить связь.
От того, куда вы смотрите — в сторону безысходности или в сторону надежды, — во многом зависит будущее ваших отношений и позитивность результата. Если привыкли мыслить негативно — перестраивайтесь.

А еще помните. что большинство опасается откровенности потому, что живут в уверенности, что выявившиеся разногласия невозможно будет разрешить конструктивно (партнер не согласится, не захочет, предложит разойтись вместо поиска решений, и т. п. Поэтому настрой перед откровенностью очень важен. Решать трудности конструктивно в большинстве случаев можно, и нужно!

(Подробнее об откровенности, ее роли и том, как расположить партнера к откровенности, читайте в моей другой статье: “Открыться и потерять, или открыться для счастья?”)

5. Умение прощать, отпускать, ставить себя на место партнера
Прощение — это не оправдание поступка, а освобождение себя и отношений от груза обиды. Именно так я рекомендую вам относиться к понятию «прощение» в этом пункте. Если держаться за прошлые ошибки, они становятся якорем, который удерживает в состоянии обид и ссор, приближая к серьезному кризису.

Чтобы было легче простить:
- умейте видеть в партнере не только виновника(цу), но и живого человека со своими слабостями, страхами и ограничениями;
- поставьте себя на место партнера, тогда вам будет легче понять мотивы и найти путь к примирению. Настоящее прощение — это выбор жить дальше, а не бесконечно возвращаться к старым ранам;
- простить не значит оставить все как есть. Объясните свое отношение к поступку партнера без обвинений и договоритесь о том, как избежать повторов;
- договоритесь с партнером о последствиях, если уговор (не повторять ошибок) будет не выполнен. Например, дайте партнеру самому придумать, что он будет должен или на что согласен, или что-то еще, если сам допустит повтор ошибок. Вариант «я так больше не буду» вряд ли будет эффективен.

6. Гибкость и готовность к компромиссам.
Например: если один хочет провести выходные дома в тишине, а другой — активно в компании друзей, можно чередовать или находить «смешанные» варианты. Гибкость — это умение искать не в режиме «мне или тебе», а «как нам обоим будет комфортно». Компромиссы не должны превращаться в постоянные жертвы одного партнёра. Это поиск решений, в которых каждый услышан и готов немного уступить ради сохранения тепла и союза.

7. Учиться совместно планировать и соблюдать договорённости.
Договоренности — это фундамент доверия. Если решили раз в неделю устраивать совместный вечер без телефонов, важно не отменять его при первой же нагрузке. Планирование в паре включает и бытовые задачи (кто покупает продукты, кто ведёт бюджет), и более крупные цели — отпуск, обучение, воспитание детей. Часто в парах такие вопросы решаются спонтанно, по наитию, не обсуждая. Если это не вызывает напряжения — отлично. Если вызывает, то нужно обсуждать и договариваться.

Как узнать, вызывает напряжение или нет? Открою секрет: СПРОСИТЬ. ))

Уважение к договоренностям укрепляет ощущение, что на партнера можно положиться, а значит — растит доверие и спокойствие в отношениях.

8. Умение поддерживать друг друга, если кому-то трудно выполнять намеченное.
 Планы часто рушатся не от нежелания, а от усталости, стресса или внешних обстоятельств. Важно замечать это и помогать партнёру, а не обвинять или намекать о несостоятельности. Поддержка может быть:
-эмоциональной (если это ситуация над которой вы не властны: «Я вижу, что тебе тяжело, я с тобой, я рядом», или просто обнимите, или... вы лучше знаете, что может поддержать партнера);
- практической («Я вижу, что тебе тяжело, чем я могу тебе помочь?», возьмите часть забот на себя в трудный момент).
Такой подход не только снимает напряжение, но и усиливает чувство «мы вместе», что особенно важно в кризисные периоды. И помните, что партнер ждет обоюдности. Также помните, что иногда можно просто сказать: «Мне нужна твоя поддержка сейчас. Обними меня» или «Ты можешь поучаствовать в решении?» Да, это НОРМАЛЬНО!

9. Уметь быть благодарными.
Благодарность — это топливо отношений. Слова «спасибо», сказанное даже за мелочи: ужин, помощь с детьми, терпение в трудный момент — укрепляют ценность партнера в ваших глазах. Когда благодарность становится привычкой, в паре появляется больше уважения и желания отдавать. Она снижает обиды, помогает замечать хорошее, а не только недостатки. Искренняя благодарность — это способ сказать: «Я вижу и ценю тебя», и эти слова способны разжечь огонь даже в остывающих отношениях.

Но будьте готовы к тому, что ваш партнер (мужчина/муж) не приучен не то что говорить такое в ваш адрес, но даже хотя бы улыбаться в ответ на вашу благодарность (внешне реагировать). Ведь некоторые мужчины с детства воспитываются в убеждениях, что «настоящие мужчины» немногословны, серьезны и брутальны, иначе они не будут пользоваться успехом у женщин. Поэтому поначалу ожидаемой реакции может не случиться.

Таким образом, изменения в отношениях — естественный и неизбежный процесс. Они не всегда означают, что партнёр «стал другим» или что любовь исчерпала себя. Чаще это проявление внутреннего роста, скрытых особенностей личности или влияния жизненных обстоятельств.

Важно не бояться этих трансформаций, а учиться замечать их, обсуждать и вместе искать новые формы близости. Чем раньше пара начинает осознавать происходящее и работать над отношениями, тем больше шансов сохранить доверие, тепло и эмоциональную связь.