«Доверие: инструкция для пар. Четвертый аспект здоровых отношений.»
Автор: психолог Вадим Елисейцев
Доверие как фундамент отношений
Предел близости
Как появляется недоверие
От музея страхов к живому дому
Путь восстановления
Заключение
Доверие.
Из цикла статей «Секреты тех, кто умеет любить долго и с радостью».
Доверие — вещь хрупкая. Оно рушится не только от измен, но и когда ваши базовые ценности не совпадают. Представьте: для вас принципиально, чтобы партнер держал слово и ставил ваши нужды в приоритет. А для него на первом месте — работа, обеспечение быта и посиделки с друзьями. Такое расхождение — постоянный источник неуверенности с мыслями: «Можно ли положиться на человека в будущем?» Такая неуверенность подтачивает доверие.
То же касается и личных границ. Для мужчины часто важно не выносить сор из избы, тогда как женщине привычнее сбрасывать эмоциональное напряжение в разговорах с подругами. И это ее способ беречь отношения от собственных же эмоциональных всплесков. Кстати, по опыту скажу: подруги — не лучший вариант для такой разгрузки. Когда один бережет тайны союза, а другой делится ими с посторонними, между партнерами вырастает стена.
Кстати, всегда говорил женщинам: «Запомните, не делитесь с подругами подробностями жизни с мужем. Будете ругать мужа, подумают, что увести мужа у вас — спасение вас от мучений с ним. Будете хвастаться — спровоцируете желание «попробовать» его». 😉😁
Поэтому я советую: ищите возможность обсуждать напряжение внутри пары или с психологом, а не только в кругу друзей. А также не используйте откровения партнера как оружие в будущих спорах, чтобы «уколоть» побольнее. Подобные удары в самое сердце мгновенно разрушают открытость и близость».
Учитесь беречь ценности друг друга. Ищите возможность спокойно обсуждать напряжение внутри пары или в кабинете психолога, а не только на кухне с друзьями. Будьте крайне бережны с любыми откровениями партнера. Никогда не доставайте их из «архива» во время ссоры, чтобы ударить побольнее или отомстить за обидное слово. Такое использование уязвимых откровений партнера в качестве оружия мгновенно убивает доверие, открытость и всякое желание сближаться.
Предел близости
Без доверия невозможно по-настоящему раскрыться и сблизиться. Представьте, что внутренний мир человека — это огромный старинный дворец с садом. Вы стремитесь узнать партнера поближе, прикоснуться к его душе, но он пускает вас не дальше парадной гостиной.
Вроде бы вы видите, что он расположен к вам и тянется навстречу, но при этом держит остальные комнаты наглухо запертыми. И каждый раз, когда вы мягко спрашиваете: «А что там, за этими дверями?», он уходит от ответа.
Безусловно, даже в самых близких отношениях есть место личным границам. Мы никогда не сможем понять партнера до конца — хотя бы потому, что мы разного пола и воспринимаем мир по-разному. Но когда количество «запертых дверей» начинает превышать число открытых — это индикатор, предел доверия или готовности к сближению.
Что прячется за запертыми дверями? Быть может, старая боль, страхи, комплексы или жгучий стыд. А может быть, в этих закрытых комнатах до сих пор живет бывшая жена или муж, а весь двор и вовсе принадлежит маме. 😄
А ведь без доверия нормально сблизиться просто не получается. И уж тем более не появляется уверенности в стабильном будущем с этим партнером. А значит, вопрос долгой совместной жизни надолго остается «в подвешенном состоянии». Перспектива, мягко говоря, не самая радужная…
Откуда берётся недоверие? Часто его корни уходят в прошлый негативный опыт, но нередко причины рождаются уже внутри текущего союза. Вот самые частые из них:
- Тень прошлого: неудачный опыт предыдущих отношений, который мы невольно проецируем на настоящего партнёра;
- Низкая самооценка: она нашептывает, что партнёр вот-вот найдёт кого-то «лучше» и уйдёт — так рождается изъедающая отношения ревность;
- Тревожные звоночки: уже заметные проявления лжи, скрытность или систематическое нарушение договорённостей.
Бывает и по-другому: в разгаре отношений случается нечто из ряда вон выходящее. Какая-то новая ситуация, в которой партнер проявляет себя шокирующе для вас, жестко отстаивая свою правоту и отвергая любые попытки обсуждения. Для вас же его (её) поведение категорически неприемлемо.
В этот момент возникает ощущение тупика: «Если партнер не собирается ничего менять, а я не готов(а) мириться с тем, что для меня противоестественно — это пат». И будущее отношений за считанные минуты оказывается под большим вопросом.
Отдельная глубокая рана в отношениях — измена. Она в один момент перечеркивает совместное прошлое и разрушает будущее. Вернуть доверие после такого предательства способны немногие — в большинстве случаев союзы распадаются.
Все эти перипетии сопровождаются тяжелыми, изматывающими чувствами. В голове постоянно крутятся одни и те же мысли:
- «Я как чувствовал(а), что здесь что-то нечисто»
- «Лучше узнать горькую правду сейчас, чем оставаться идиоткой(том)»
- «А вдруг меня никогда не любили по-настоящему?»
А если причиной недоверия стали другие обстоятельства, то:
- «Как жить с человеком, который считает нормой то, что для меня неприемлемо?»
- «Остаться с ним/ней — значит предать саму/самого себя»
- «Я вроде бы не одна, но мне совершенно не на кого опереться»
Такие огорчения неизбежно выливаются в хроническое внутреннее напряжение. Вместо диалога появляется холодная отстраненность, а на место опоры приходит пугающая пустота.
Жизнь на примерах показывает: доверие — это не просто бонус, а фундамент. Когда оно есть, у вас остается больше сил для самой жизни: дел, забот и творчества. Энергия перестает утекать на подозрения, тотальный контроль и мучительную расшифровку скрытых смыслов.
Появляется возможность наконец-то «снять доспехи» и быть собой. Это дает колоссальное чувство эмоциональной безопасности. Следом приходит в норму и тело: уровень кортизола падает, а окситоцин — гормон привязанности и спокойствия — растет. Как результат — улучшается сон и укрепляется иммунитет.
Конфликты перестают быть ежедневными или вызывать мысли о катастрофе. Становится легче обсуждать острые темы, зная, что вас слышат, а не осуждают.
Доверие — это ключ, который открывает те самые «запертые комнаты» дворца, превращая его из музея потайных комнат и страхов в живое и теплое пространство для обоих. И что бы ни подорвало его, ПОМНИТЕ: возникшее недоверие — это еще не враг отношений! Враг — молчание, тотальный контроль и подавление. Именно они превращают маленькую трещину в глубокую пропасть. Если вы чувствуете, что земля уходит из-под ног, пора начинать восстановление.
Если в вашей паре появилось недоверие — не молчите и не терпите. Меняйте это состояние через откровенный и бережный диалог. Говорите не из желания обвинить, а из стремления вернуть в дом тепло и комфорт. Если чувствуете, что зашли в тупик и обсуждение дается слишком тяжело — это верный знак, что пора обратиться за консультацией. Доверие можно и нужно возвращать.
1. Честное признание. Признайтесь самому себе: «Да, недоверие есть. Оно живет в моей душе, отравляет чувства и с каждым днем растет» (пока проблема не названа, ОНА управляет вами).
2. Бережный диалог. Проговорите факт недоверия с партнером. Если вы боитесь сорваться на обвинения, лучше сначала обсудите стратегию этого разговора с психологом.
3. Готовность к «обороне». Будьте готовы, что партнер может выбрать тактику «лучшая защита — это нападение». Эта реакция больше типична для мужчин и людей с хрупкой самооценкой. Скорее всего, ваши слова поначалу воспримут как критику. Не взрывайтесь в ответ и не проваливайтесь в привычный сценарий конфликта: это просто защитный рефлекс. Переждите эмоциональный всплеск и мягко возвращайте беседу в конструктивное русло, обязательно упомянув в разговоре, что вы начали его только потому, что стремитесь к близости, а не ради того, чтобы кого-то осудить.
4. Цепочка фактов. Без претензий расскажите, что именно в поведении партнера пробуждает в вас тревогу. Опишите простую цепочку: поступок партнера — ваша реакция — мысли, которые рождают недоверие.
5. Работа с «заковыками». Если разговор всё-таки удалось перевести в конструктивное русло, обычно вскрываются либо необоснованные страхи, либо реальные разногласия. И вот тут я очень рекомендую подключать психолога. Это помогает не попасть в иллюзию, что серьезные тектонические разломы в отношениях можно «склеить пластырем» из одних обещаний и любви партнера. Или что ситуацию спасёт ваше решение стать заботливее и каждый день «перебинтовывать» его/её раны от ваших колючек — вместо того, чтобы всё-таки решиться и немного их сточить. 🙂
- Спокойствие и уверенность в вашем общем будущем;
- Возвращение восприятия партнера как надежной опоры;
- Глубокая теплота и близость, какой не было даже в «лучшие времена»;
- Теплоты и близости станет больше, чем в период недоверия;
- Живые чувства придут на замену вечному напряжению и анализу.
Другие статьи автора:
- "Доверие: инструкция для пар. Четвертый аспект здоровых отношений."
- "Это не тот человек, за которого я выходила замуж!"
- "Гедония: история удовольствия от Эпикура до Инстаграма"
- "Это не тот человек, за которого я выходила замуж!"
- "Я для него всё, а он..."
- "А у ВАС есть фильтр счастья?"
- "О выученной беспомощности"
- "Почему даже лучшие друзья ссорятся в бизнесе: этапы кризисов в партнерстве и как этого избежать?"
- "22 способа взять эмоции под контроль: как перестать плакать, злиться или цепенеть в спорах"
- "Зависть - это хорошо?!"
- "Настоящая дружба или фальшивка: 10 признаков, которые откроют правду!"
- "Хорошее настроение улучшает здоровье? Вы серьезно?!"
- "Почему хорошие девочки чаще влюбляются в "плохих" мальчиков?"
- "А дед мороз существует?"
- "Кто успешнее в бизнесе, отличники или двоечники?"