«Перестать прощать и начать прощаться (! / ?)»

Автор: психолог Вадим Елисейцев

Содержание:
Звонкая тишина.
Не слабость, а сценарий.
Регулировать или рвать?
Зрелое решение.

Звонкая тишина.

Свет в прихожей мигает — опять не поменял лампочку. Марина замирает на пороге, сжимая в кармане холодные ключи. В квартире пахнет остывшим чаем и той невыносимой, гулкой тишиной, которая страшнее любого скандала. Это тишина «перед». Или «после»?

Она садится на диван, не снимая пальто. В голове, как заезженная пластинка, прокручиваются фразы, ставшие ее внутренним конвоем: «А вдруг я больше никого не встречу?», «Десять лет жизни — неужели всё в мусорное ведро?», «Может, я просто слишком многого хочу, и все так живут?».

Ее чувства сейчас — это оголённый провод под дождём. Искрит, больно бьёт при каждом случайном касании, но рука не поднимается выдернуть штекер из розетки. Она помнит, как когда-то его смех был ее подзарядкой, а теперь каждое его «я дома!» звучит как приговор к очередному вечеру в камере одиночного заключения вдвоём.

«Он ведь не плохой человек, он просто... такой!», — шепчет она темноте, пытаясь оправдать свою нерешительность. Но внутри разрастается ледяная правда: прощать уже нечем, ресурс вычерпан до дна, а прощаться — смертельно страшно. Это зависание над пропастью, где внизу — пугающая неизвестность, а сзади — догорающий мост.

Марина смотрит на их общее фото в рамке. Там они счастливы, но та женщина на снимке кажется ей далёкой родственницей, которая давно эмигрировала в другую реальность. «Я просто подожду еще немного, вдруг само рассосётся!», — последняя фраза-анастетик, которая не лечит, а лишь продлевает агонию.

Сердце колотится в ритме «терпеть-бежать», и этот внутренний сбой кардиограммы выматывает сильнее, чем любая работа. Она боится тишины, боится будущего, но больше всего — она боится однажды проснуться и понять, что в этом ожидании прошла вся её единственная жизнь.

…Примерно такие рассказы слышу я от клиентов, которые находятся на грани развода... уже много лет и никак не могут определиться с решением. Одних останавливает собственная тревожность, страх перед будущим и неуверенность в себе. Других — старые культурные установки и шаблоны, впитанные с детства: как «правильно», как «надо» и что будут говорить про тебя люди, если вдруг поступишь «не так».

В такую ловушку попадают очень многие. С одной стороны — мучительное, разрушающее обоих терпение друг друга, подогревающее желание как можно скорее расстаться и остановить мучения. А с другой — страх перед другим будущим, неуверенность в себе, сожаление о потраченных годах и силах и ...надежда, что всё ещё может измениться.

Но такое внутреннее противоречие в длительной перспективе — идеальная почва для развития невроза или депрессии: два равных по силе, но противоположных стремления тянут в разные стороны, и ни одно из них не становится ведущим.

Такая неопределённость — это не слабость. Мы просто не видим решения. У нас часто нет дополнительной информации о способах выхода — кроме тех, которые нас не устраивают.

А решения есть. Для начала важно понять свою личную формулу тупика — ту внутреннюю схему, по которой он запускается. Осознание этой схемы — первый шаг к тому, чтобы начать управлять процессом, а не быть в нём заложницей(-ком).

Не слабость, а сценарий.

В первую очередь, перестаньте винить себя в «бесхарактерности» и «нерешительности». Самобичевание больше топит, чем мотивирует.

Опишу основные причины, принципы и механизмы этих метаний. Поняв их, вам будет легче внести ясность в свою ситуацию, а ясность почти всегда приводит к более зрелым и адекватным решениям.

Итак, начнём. Для начала перечислю кто склонен больше прощать и терпеть, чем регулировать или разрывать отношения.

Чаще всего, люди с определёнными особенностями характера. Не «слабые» и не «глупые». А просто устроенные так, что для них разрыв переживается как катастрофа.

Во-первых, это люди с тревожной привязанностью.

Они боятся потерять связь сильнее, чем боятся страдать внутри неё. Отношения для них — ощущение безопасности. Даже если эта безопасность болезненна и нестабильна. Их внутренний сценарий примерно такой: «Возможно, надо подстроиться, быть мягче, терпеливее, и я не останусь одна/один».

Во-вторых, люди с заниженной самооценкой.

Им трудно поверить, что они достойны лучшего отношения и вообще могут справиться с трудностями жизни в одиночку. Они склонны оправдывать чужие поступки и обесценивать собственную боль и значимость для партнера.

Характерные мысли этих людей можно выразить фразами: «Наверное, я слишком чувствительная», «Это не так уж и страшно», «У всех есть свои минусы», «Со мной вообще сложно».

Отдельная история — созависимые.

Это те, кто берёт на себя почти всю ответственность за чувства и поведение партнёра. От них я часто слышу: «Ему просто тяжело», «Я должна помочь», «Если я уйду — он пропадёт». И постепенно их жизнь превращается в спасательную операцию, длиной в годы!

Парадоксально, но в зоне риска и люди с высокой эмпатией.

Они глубоко чувствуют другого: его/её травмы, страхи, причины агрессии. Но вместо того, чтобы остановить разрушительное поведение, начинают его объяснять и оправдывать в ущерб собственным интересам и комфорту собственной жизни.

И ещё одна категория — люди с запретом на конфликт.

Если в детстве конфликт означал крик, холод или наказание, то во взрослом возрасте любое напряжение воспринимается как угроза. Появляется формула избегания: проще промолчать, чем обозначить границу. Проще терпеть, чем выдержать сложный разговор. Часто они просто не умеют открыто выражать недовольство, отстаивать свои интересы и держаться в напряженном диалоге до согласования решения.

Всё это — особенности характера, располагающие к тому, чтобы терпение стало привычной стратегией, а разговор или разрыв — почти невыносимым риском. Но эти особенности — не приговор!

Достаточно скорректировать формулы мышления, загоняющие в этот тупик, освободиться от механизмов деструктивных привязанностей, и жизнь становится другой.

Регулировать или рвать?

Теперь о формулах мышления, загоняющих в тупик, читайте в следующем посте уже завтра! Возможно, они покажутся вам очень знакомыми.

Для всех людей, перечисленных в предыдущем посте, включается почти одна и та же внутренняя логика — своеобразная формула, объясняющая, почему терпение кажется безопаснее любых изменений. Вот как это выглядит.

Терпеть — значит:

- Не вступать в болезненный конфликт с угрозой разрыва отношений;

- Не сталкиваться лоб в лоб с собственным страхом одиночества;

- Сохранить хотя бы иллюзию стабильности («худой мир лучше доброй ссоры»).

Это привычный ход мыслей, выстроенный однажды, как вариант спасения от ощущения тупика и страха безвыходности ввиду того, что других вариантов решения не было в арсенале опыта и знаний.

А вариант регулирования отношений требовал совсем другого уровня смелости. Ведь придется:

- Говорить, а разговор может привести к открытому конфликту;

- Выдерживать эмоции, которые и так уже на пределе (хотя на пределе они именно потому, что их сдерживали годами);

- Рискнуть реакцией партнёра — а вдруг он скажет: «Не устраивает — уходи»?;

- Допустить саму возможность разрыва. А если внутри много неуверенности и страха остаться одной — это почти равно катастрофе.

И тогда мозг делает то, что умеет лучше всего: выбирает знакомое, предсказуемое страдание вместо неизвестной свободы, которая пугает неопределённостью будущего.

Но на пике терпения происходит перелом. Когда боль от него становится сильнее — или хотя бы равной — страху остаться одной(-ному), внутри рождается та самая фраза:

«Пора перестать прощать и начать прощаться».

В этот момент кажется, что решение уже созрело. Что это и есть спасение себя. Но не спешите. Сейчас ещё не время делать выбор.

Потому что в данном случае и решение продолжать терпеть, и решение резко расстаться могут оказаться крайностями. А крайности редко решают проблему — чаще они просто разными путями приводят к одному и тому же итогу: распаду отношений.

Я никогда не даю рекомендаций остаться вместе или разойтись. Моя задача — понять механизм сбоев в отношениях и особенности каждого из партнёров, которые к этим сбоям располагают.

Кстати, говоря «об отношениях пары», я имею ввиду не только супругов. Это могут быть отношения между друзьями, коллегами, родственниками — везде, где есть близость и взаимозависимость.

Когда становятся понятны глубинные причины и механизмы сбоев, гораздо легче увидеть масштаб разногласий. Они действительно глобальные — на уровне базовых ценностей, характеров, мировоззрений? Или всё-таки «косметические», пусть болезненные, но поддающиеся изменениям?

Если в целом партнёры совместимы, как система, и я вижу реальную перспективу освобождения от мучительного терпения друг друга, я делюсь своим видением возможных вариантов выхода из ситуации и предлагаю формат психологической работы.

Если же разногласия принципиальны и кто-то (или оба) не готовы меняться, шансов сохранить отношения здоровыми и полноценными остаётся немного.

О признаках критичной несовместимости партнёров, когда здоровые и устойчивые отношения едва ли возможны, — расскажу позже.

Если же вы настроены на сохранение отношений, важно помнить: как только мы начинаем видеть и осознавать свою «формулу тупика», ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ВЫБОРА. Продолжать терпеть по инерции, адаптируясь к особенностям партнера, или попробовать осознанно регулировать отношения, не доводя их до потери себя или разрыва.

В большинстве случаев перспектива разрешения трудностей в паре есть. Но при этом важно быть честными: не всё можно исправить разговором и внутренней работой. Иногда ограничения объективны.

Зрелое решение.

В большинстве случаев клиенты склонны выбирать — регулировать ситуацию. Но есть обстоятельства, при которых вопрос уже не в терпении или регулировании. И даже не в характере. А в безопасности, самоценности и границах.

Перечисляю их:

1. Если в отношениях есть насилие (физическое, эмоциональное, финансовое), и это не случайность, а устойчивая черта характера партнёра, проявляющаяся ко всем, кого удалось поставить в зависимость. Такие отношения нередко заканчиваются либо разводом, либо постепенным разрушением личности того, кто терпит.

Если партнёр унижает, обесценивает, контролирует, пугает, бьёт — это уже не вопрос терпения или регулирования. Это вопрос вашей личной безопасности.

2. Если партнер не хочет ничего менять или просто не готов к изменениям.

Тогда вы оказываетесь перед выбором — тянуть отношения на себе (и неизвестно, на сколько вас хватит), или признать реальность: партнёр хочет быть в отношениях только на своих условиях, даже - если это в ущерб вашим ценностям, интересам и желаниям.

Если вы готовы обсуждать, объясняете, предлагаете решения, идёте в терапию, а в ответ — отрицание проблемы, обвинения, насмешки или игнорирование… Напомню: отношения — это система из ДВУХ людей. Если работает только один — это уже не партнёрство.

3. Если вы замечаете хроническое разрушение собственной самооценки.

Например, если вы регулярно слышите: «дура», «тупая», «кому ты ещё нужна такая», «посмотри на себя» — и это не ваши ИНТЕРПРЕТАЦИИ, а прямые слова. Это важно различать.

Иногда в отношения входят люди с изначально заниженной самооценкой. И тогда даже простая фраза, вроде «одень лучше ту синюю юбку, а не эту» воспринимается как «он намекает, что я толстая в этой юбке и выгляжу, как корова».

Если вы реально СЛЫШИТЕ постоянную критику без поддержки и уважения, стали тревожнее, хуже относитесь к себе, потеряли ощущение ценности и боитесь быть собой, а ваши просьбы к партнеру о сдержанности и поддержке остаются без внимания — это тревожные сигналы.

Отношения должны развивать, поддерживать, давать силы. А не разрушать личность и медленно снижать самооценку.

4. Если у вас ценностная несовместимость.

Например, фундаментально разные взгляды на детей, верность, образ жизни, ответственность, границы допустимого. Бывают и глубокие религиозные или политические разногласия, сформированные с детства. Их крайне сложно менять. И вопрос — нужно ли?

В таких случаях есть риск, что партнёры будут часто «спотыкаться» о базовые различия. Со временем темы разногласий «набьют оскомину» до такой степени, что в один прекрасный день вы себя спросите: «Зачем и почему мы (такие разные) все еще вместе?»

Помните - некоторые вещи не регулируются. Они либо совпадают, либо нет. Глубинные ценности — это фундамент. Без него дом не стоит.

Если вы столкнулись с перечисленными случаями и убедились вместе с психологом, что несовместимость принципиальна и решить её невозможно из-за особенностей позиций сторон, разрыв — это не побег, а проявление уважения к себе и способ сохранить себя.

Зрелое завершение отношений отличается от эмоционального. Такое решение:
- не импульсивно;
- принимается осознанно;
- прожито и проговорено;
- и не продиктовано местью.

К зрелости относится и другое: не терпеть годами, а потом взрываться; не исчезать молча, а быть честными с собой и с партнёром. Понимать, что жить в иллюзии или в постоянном терпении — не счастье. Счастье — строить отношения честно и взаимно, не в ущерб себе и не за счёт другого.

Учитесь обозначать дискомфорт на ранней стадии, выдерживать напряжение разговора, иметь смелость говорить о том, «что вам не подходит» и разрешать ситуации без ультиматумов.

Когда вы начинаете видеть больше вариантов, чем просто «терпеть или уходить», появляется выбор. И тогда жизнь перестаёт ощущаться ловушкой, а отношения — бесконечным испытанием на выносливость. В них снова можно жить, а не просто держаться из последних сил.

И тогда однажды не придётся «переставать прощать и начинать прощаться».
Потому что прощать будет не за что.

Помните:
1. Сохранять отношения за счет саморазрушения - бессмысленно.
2. Вариантов решения всегда больше, чем прощать или прощаться.
3. Сохраните вы эти отношения или решите их завершить — счастливыми они становятся лишь тогда, когда есть честность с собой, с партнером, и готовность ОБОИХ строить общее счастье.

С заботой о добрых отношениях, психолог Вадим Елисейцев.

Другие статьи автора:

На страницу всех статей