Зачем начинать, если все равно не получится?

Школа родительства

«Да сколько можно тебе это объяснять! Ты что, тупой/тупая?!»

Помните психоз родителей от бессилия в попытках объяснить вам элементарные для взрослого вещи? Помните, как вы напрягались морально (а кто-то даже физически), предчувствуя уже близкую оплеуху?

А себя, объясняющих уже СВОИМ детям то, что они не понимают?

Нет, ребенок не понимает не потому, что он тупой. Возможно, ленится — да. Возможно, правда не понимает в силу того, что объяснить лучше иначе — да.

А возможно, он в этот момент, понимая, что не справляется, просто сидит и вместо попытки понять трудное, прокручивает десятки раз гнев родителей за то, что он не справляется.

Именно так, в самом детстве, зарождается этот монстр страха перед началом любого шага, любой деятельности, любой идеи, которую хочется воплотить, «но это опасно». Так как при неудаче будешь морально размазан(а) агрессивной критикой.

У ребёнка в такие моменты интуитивно (на уровне инстинкта самосохранения) формируется понимание: «Если я начну, то почти наверняка ошибусь. А если ошибусь — меня унизят или вообще накажут. Значит, безопаснее вообще не начинать».

Хорошо, если вам удалось достойно преодолеть эту ситуацию ещё в детстве. Хорошо, если любви родителей было не меньше, чем критики. Это даёт хотя бы шанс сохранить внутренний баланс самооценки и выдержать подобные родительские психозы. И да, хорошо, если у вас от природы оказался сильный характер, а не тревожный, склонный к самокритике.

В этом случае — всё ок. А если нет? Если баланс критики и похвалы оказался нарушен, а характер родителей был сильнее и жёстче?

Тогда, повзрослев, человек, конечно, уже не боится родительского гнева так, как боялся в детстве. Но родитель из детства остаётся в голове каждого взрослого как незримый цензор наших будущих поступков.

Именно эту картину я часто вижу у взрослых на сессиях, когда с помощью приёмов гештальт-терапии проявляются корни страха сделать первый шаг к своей мечте или её материальному воплощению.

И только после этого уже можно с помощью когнитивно-поведенческой или экзистенциальной терапии постепенно заменять старые, искажённые убеждения новыми, более здоровыми. А внутреннему критику вернуть роль адекватного советника, а не грозного судьи.

Я не пытаюсь сейчас сгущать краски и винить ВАШИХ родителей в их ошибках или винить ВАС как родителей. Я сам родитель троих детей и понимаю, о чём говорю.

Да, сегодня уже достаточно информации о воспитании детей. А что было у наших родителей? Какое у них было подспорье? По большому счёту — только опыт ИХ родителей, ремень, злость от отчаяния, и более гуманные способы наказания в виде ограничений и лишений.

Мы все проходим школу родителей. И только те из нас, кто действительно «вырастает» как родитель, через несколько лет способны честно признаться себе: «Дааа... Это была моя ошибка. Надо было поступить иначе».

Или:

«Да, тут я, конечно, тупанул(а). Но в тот момент был(а) уверен(а), что поступаю правильно. Я просто тогда ещё не понимал(а) того, что понимаю сейчас, глядя на поведение и трудности своего ребёнка».

Так что не спешите винить себя, если во время чтения почувствовали вину. Идеальных родителей нет. Но сделать процесс воспитания более разумным — вполне возможно уже сейчас.

Про детей: как лучше?

Поэтому, если вы родитель, прошу вас для начала просто быть более взвешенными в критике ребёнка.

Дать общий совет сразу для всех семей я не могу. Слишком много разных переменных в каждой семье. Как и во взаимодействии разных характеров родителей и детей. Но хочу дать вам понимание самого механизма — как ещё в детстве рождается страх перед первым шагом или апатия — нежелание вообще что-либо начинать.

Когда ребёнка ругают за ошибки, у него постепенно закрепляется связь ошибки не с обучением, а с угрозой самооценке. Ошибка начинает восприниматься не как шаг развития, а как доказательство собственной несостоятельности.

Когда родители агрессивно ругают ребёнка за то, что результат не получился с первого раза (а иногда и с пятого), они искренне думают, что чем строже отнесутся к ребёнку, тем больше он станет стараться и тем быстрее научится.

Типа: «А что, мой отец из меня ремнём ЧЕЛОВЕКА воспитал! Сейчас я из тебя тоже ЧЕЛОВЕКА сделаю!»

Но ошибка здесь в том, что:
- ругают и наказывают иногда агрессивно;
- ругают ЗА РЕЗУЛЬТАТ (невыполненный), но почти не включаются в сам процесс обучения. Чаще только раздражённо объясняют, как правильно делать.

Фактически у ребёнка закрепляется страх, что «если начну делать, опять получится что-то не то». И какой тогда смысл в самом процессе? Зачем начинать, если есть риск ошибки, после которой всё закончится наказанием?

Кроме того, у ребёнка постепенно появляется понимание, что оценка его как личности зависит исключительно от результата, а не от качества процесса.

В итоге ребёнку потом ничего не хочется делать. Ведь он на собственном опыте прекрасно понимает, что с первого раза, скорее всего, не получится достаточно хорошо. А зачем тогда начинать? Чтобы почти гарантированно испытать родительский гнев и ощущение собственной никчёмности?

Именно поэтому потом взрослый человек боится начинать что-то новое, тонет в сомнениях, справится ли он, а в конце еще и прибавляет страх или позор от возможной неудачи.

Чтобы ребёнку было легче начинать что-то новое без страха первого шага и воплощать свои идеи в жизнь, родителям важно учитывать несколько вещей:

- Научиться делать акцент на том, что ребёнок молодец хотя бы за то, что включился в процесс создания результата.
- Делать акцент на том, что если в первый раз получилось плохо, то второй обязательно получится лучше. Или хотя бы чуть-чуть лучше. А через некоторое количество попыток получится очень хорошо. И это нормально.

И хвалите за первый результат. Даже если он пока далёк от идеала. Но не перебарщивайте (не льстите), но хвалить надо. Так вырабатывается своеобразный рефлекс хорошего впечатления от первой попытки.

Да, в жизни будут и критики, которые любить ребенка так же, как и вы, не будут. И корректными некоторые тоже не будут.

Именно поэтому хвалите за реальные удачные моменты и поддерживайте, указывая на слабые места. Например: «Хорошо получилось. Молодец. В следующий раз, когда будешь делать, вот тут и тут получится ещё лучше. И тогда вообще красота будет!»

Отдельно хочу сказать про школу — объясните ребёнку, что оценка по предмету — это не оценка его личности. Она не говорит о том, какой он плохой или хороший. Она лишь показывает, насколько хорошо он понял и усвоил материал. То есть оценка — это индикатор понимания, а не самого ребенка в целом.

А если уж вы привыкли использовать для стимула сравнение своего ребёнка с другими детьми, которые успешнее в каком-то предмете (или сразу во всех), обязательно показывайте ребенку и те качества, в которых силён именно он. Но это не отменяет того, что в УЧЕБНЫХ предметах, в которых он отстает, тоже нужно постепенно расти.

Ведите ребенка к пониманию, что процесс учебы — это тренировка ума. Тренировка почти всегда сначала даётся с трудом, но в этом есть огромные выгоды. Покажите это на примерах с более младшими детьми — например, детей 3 лет, если вашему уже 6:

«Смотри, он ещё многого не понимает и пока не может вот это и вот это. А ты уже можешь. Потому что ты растёшь, учишься и тренируешь свой ум. Ты молодец! Да, это трудно. Зато потом ты сможешь больше, чем можешь сейчас».

И на этом моменте я хочу сделать небольшое, но очень важное отступление от основной темы: не стремитесь показать ребенку или приучать его к сравнению с другими на основе чувства ПРЕВОСХОДСТВА. Стремитесь показать РАСШИРЕНИЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Потому что если сформируете стимул развиваться, опираясь на стремление к чувству превосходства — это риск взрастить в ребенке гонку/соревнование в сравнении «кто круче и лучше», сделав из него «ревнивца» любви к брату/сестре, или «раба культа сравнения», получив в ребенке очень чувствительную к сравнению самооценку, возможно даже жгучую зависть.

Тогда ребенок будет идти по жизни уже не слыша свои собственные желания, а на поводу сравнений, ревности и стремлений реализоваться лучше, чем кто-то, то есть — соревноваться в исполнении ЧУЖИХ ЖЕЛАНИЙ и стремлениЙ. Не своих! Об этом я отчасти написал в другой статье: «Зависть — это хорошо?».

Правда, после этого возникает следующий вопрос: «А как тогда корректно заставить ребёнка что-то делать, если он просто ленится?»

На него в двух словах уже не ответить. Нужно погружаться в вашу конкретную ситуацию и особенности. Если говорить очень обобщённо, то, хорошо зная своего ребёнка, можно грамотно мотивировать его и без агрессивного давления.

Об этом написано уже немало хороших книг, курсов и материалов. Возникает и другой вопрос:

«Как понять, я уже передавил ребёнка или, наоборот, слишком "миндальничаю" с ним?» Если будет запрос на эту тему, с удовольствием отвечу в следующих постах.

Про взрослых: как преодолеть страх сделать первый шаг

А теперь про взрослых, у которых есть страх сделать первый шаг, потому что «может не получиться».

Это «может не получиться» у каждого выглядит немного по-своему:
- «А что обо мне скажут, если не получится?»
- «Это не для таких, как я».
- «А если я сменю работу, а на новом месте не получится, и обратно уже не возьмут?»
- «А если я разведусь и самостоятельно с жизнью не справлюсь?»
И так далее...

Вам рекомендую следующее.

• Осознайте: страх сделать первый шаг — это страх ещё с детства сделать ошибку и быть раскритикованным своим внутренним голосом «родителей».

Скажите себе: «Не боги горшки обжигают». У меня есть право на ошибку. Я позволяю себе сделать первый неуклюжий, некачественный шаг. Первый несовершенный пост. Первый несовершенный отчёт. И это не будет моим провалом. Это будет НАЧАЛОМ пути к совершенству.

В конце концов, каждый из нас, приходя на новое место работы, иногда чувствует себя «первоклассником среди десятиклассников». И ничего. Один поможет, второй подскажет, а тут и сам(а) всё пойму. Через месяц-два ты уже «в восьмом классе», а ещё через месяц — вполне себе «старшеклассник». А то и выше.

• Делайте первые шаги в мелких делах и не беритесь сразу за масштабные проекты. Это снизит накал страха и ответственности и поможет психике привыкнуть к тому, что первый шаг — это не так страшно.

Стремление к идеальному результату — часто попытка заработать похвалу «родительского голоса» внутри. Но окружающие — не родители. И не главное жюри по оценке вашей личности.

• Замените внутреннего критика внутренним наставником, который помогает найти слабые места и одновременно вселяет уверенность, что с какого-то раза всё обязательно получится. А если с первого раза не вышло — это нормально. Ведь оценка результата — это НЕ оценка всей вашей личности!

• Поймите, что страх получить неудачный результат — это часто страх столкнуться с нелюбовью, отвержением или осуждением. Страх снова услышать внутреннее: «Ты тупой?», «Ты такая нам не нужна!».

Но мы уже взрослые. А зрелая любовь не требует от человека быть ИДЕАЛЬНЫМ. Она оставляет право ошибаться, учиться и оставаться ценным даже тогда, когда что-то не получилось.

А вот страхи, сформировавшиеся ещё в детстве как модель восприятия мира, продолжают диктовать другое: «Не сделаешь правильно — испытаешь на себе злость, отвержение, холодность...»

Это искажение восприятия мира, усвоенное детским, незрелым взглядом.

С ним пора прощаться.

Заключение

Если вы смогли глубоко прочувствовать и понять природу формирования страха не справиться, или апатии, то уже сможете по-новому посмотреть и на собственные страхи.

А если вы родитель — выстроить взаимодействие с ребёнком так, чтобы формировать в нём уверенность, а не страх перед новым.

Если самостоятельно разобраться будет трудно или захочется посмотреть на ситуацию со стороны, буду рад помочь на консультации.

Контакты ниже.